Отправлено: 13.02.09 20:52. Заголовок: Анекдоты, смешные истории

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

 Отправлено: 13.02.09 22:17. Заголовок: - По мне мужики с ум..

- По мне мужики с ума сходят!
- Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

 Отправлено: 13.02.09 22:22. Заголовок: Что за ненормальный ..

Что за ненормальный ходил за осликом и подсчитывал его "ляги"?! Наверное тот, кто бросется на девушку из первого анекдота

 Отправлено: 13.02.09 22:48. Заголовок: :sm114: Полковой ле..

Полковой лекарь, конечно

 Отправлено: 14.02.09 11:08. Заголовок: Значит двух полковни..

Значит двух полковников ослик залягал досмерти? Или его передавали из полка в полк?

 Отправлено: 14.02.09 12:32. Заголовок: :sm114: Он, по-Ваше..

Он, по-Вашему, мог лягать только полковников своего полка?!

 Отправлено: 14.02.09 12:40. Заголовок: Тогда полковые врачи..

Тогда полковые врачи должны были собирать консилиум ради какого-то осла, чтобы суммировать его "ляги" Гость, расслабтесь

 Отправлено: 14.02.09 13:12. Заголовок: Жил в суровых клизма..

Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

 Отправлено: 14.02.09 13:49. Заголовок: Cat пишет: Тогда по..

Cat пишет:

цитата:

Тогда полковые врачи должны были собирать консилиум ради какого-то осла, чтобы суммировать его "ляги"

Cat, сразу видно, что Вы в армии не служили, и с аналитикой у Вас слабовато

 Отправлено: 14.02.09 13:56. Заголовок: гость пишет: Cat, с..

гость пишет:

цитата:

Cat, сразу видно, что Вы в армии не служили,

Вам по аналитике "5"!

 Отправлено: 15.02.09 00:47. Заголовок: В Германии Святой Ва..

В Германии Святой Валентин считается покровителем не влюбленных, а… психически больных. В честь праздника немцы украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение.
http://valentin.best-party.ru/articles/258

 Отправлено: 15.02.09 01:26. Заголовок: А есть разница между..

А есть разница между влюбленными и психами? Немцы как всегда пунктуальны до невозможности

 Отправлено: 17.02.09 21:48. Заголовок: Разговор, как водитс..

Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим: "Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "почему? " поясняет: "Достаточно покрутить ручку"

 Отправлено: 24.02.09 23:44. Заголовок: Именно "день защ..

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

 Отправлено: 06.03.09 12:45. Заголовок: Молодожены договорил..

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

 Отправлено: 13.03.09 09:58. Заголовок: Уравнение 1 Челове..

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 Отправлено: 13.03.09 11:41. Заголовок: Зключение ложное, 2 ..

Зключение ложное, 2 Обезьяны будут только при условии: (Мужчина - зарабатывать деньги) + (Женщина - тратить деньги) Кстати, в своем заключении вы забыли расставить скобки, что сводит на нет все предыдущие "Аксиомы"

 Отправлено: 13.03.09 11:44. Заголовок: гость :sm55: ..

гость

 Отправлено: 16.03.09 15:49. Заголовок: Культпоход деток в т..

Культпоход деток в театр. Сынок возвращается и папа его спрашивает, что, мол, смотрел.
- Смотрел Пенис-Ясный Сокол.
Папа в раздумьях: может, я отстал от современного искусства... Может, я не знаю новой классики... Ах, да, постановка Виктюка!!!!

 Отправлено: 16.03.09 16:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 16.03.09 16:15. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 16.03.09 16:18. Заголовок: Клавуша, :sm64: ..

Клавуша,

 Отправлено: 18.03.09 20:32. Заголовок: - Был в NY, так меня..

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

*****

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

 Отправлено: 19.03.09 12:02. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва... Темно... опущены все шторы...У мужа 37 и 2!

 Отправлено: 19.03.09 12:24. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.03.09 12:28. Заголовок: Elisa, спасибо тебе ..

Elisa, спасибо тебе - подняла настроение до небес! :)))

 Отправлено: 19.03.09 12:32. Заголовок: Чем подняла :sm33:..

Чем подняла

 Отправлено: 19.03.09 12:34. Заголовок: А тем, что этот стиш..

А тем, что этот стишок мне Элиза прислала, а я ее здесь выставила. Ну что тут непонятного

 Отправлено: 19.03.09 16:07. Заголовок: Теперь - ничего! :sm..

Теперь - ничего!

 Отправлено: 19.03.09 16:07. Заголовок: :sm112: ..

 Отправлено: 02.04.09 11:58. Заголовок: Сидит очень грустный..

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 Отправлено: 02.04.09 12:05. Заголовок: Про жЫзнь: Бегут п..

Про жЫзнь:

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

 Отправлено: 02.04.09 12:43. Заголовок: 80-летний старик, уж..

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

 Отправлено: 02.04.09 12:48. Заголовок: Бежит мартышка по ле..

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 Отправлено: 02.04.09 12:51. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 02.04.09 12:58. Заголовок: Выходит стоматолог и..

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

 Отправлено: 02.04.09 13:18. Заголовок: Вчера столкнулись ма..

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

 Отправлено: 02.04.09 13:36. Заголовок: Пара крутится возле..

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

 Отправлено: 02.04.09 21:49. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.04.09 04:57. Заголовок: Возьмите из холодиль..

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.Взбивайте.Вымойте лицо, шею, руки и спину.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его.Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером,отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 13.04.09 17:24. Заголовок: А ведь в 19-м веке с..

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...