Отправлено: 13.02.09 20:52. Заголовок: Анекдоты, смешные истории

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

 Отправлено: 29.10.09 17:09. Заголовок: Вообще-то существует..

Вообще-то существует версия, что в итоге все будут прощены, но все через разное время

 Отправлено: 29.10.09 17:10. Заголовок: Время?... Это как-то..

Время?... Это как-то по-земному звучит :)))

 Отправлено: 29.10.09 19:20. Заголовок: Да, говорят, что Там..

Да, говорят, что Там каждый миг будет казаться вечностью... а может так оно и будет :)))

 Отправлено: 29.10.09 21:17. Заголовок: Табак - это не цвето..

Табак - это не цветочки! Это листики... ;)

 Отправлено: 30.10.09 11:57. Заголовок: Цветочки у него тоже..

Цветочки у него тоже хорошие! :)

 Отправлено: 23.11.09 18:42. Заголовок: Из студенческих исто..

Из студенческих историй болезни:

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги;
Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна;
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора;
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа;
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день;
Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём;
Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить;
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики);
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

 Отправлено: 05.12.09 00:03. Заголовок: История эта случилас..

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
-- Hужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Hу дежурный думает: "Что они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Hаконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит:
-- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОHГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-- Ты переводчик? Вот и переводи!
Hу, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи сьехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Hу переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-- Привет!
-- Привет.
-- Как дела?
-- Hичего, помаленьку.
-- Урожай собрали?
-- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
-- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Hу, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!

 Отправлено: 16.12.09 16:59. Заголовок: Все эти смешные отве..

Все эти смешные ответы были даны в радио- или телеэфире, и были отобраны для того чтобы мир их услышал и увидел. Они были собраны для статистического журнала Личный Взгляд "Тупая Британия", который каждую неделю представляет самые нелепые ответы на шоу.

Алекс Трелински (Вечернее шоу, BBC Midlands): Столица Италии?
Отвечающий: Франция.
Алекс: Франция - это тоже страна. Попробуйте еще.
Отвечающий: О, ну, тогда Бенидорм.
Алекс: К сожалению, неверно.
Давайте попробуем другой вопрос. В какой стране находится Парфенон?
Отвечающий: Извините, я не знаю.
Алекс: Просто попробуйте угадать страну.
Отвечающий: Париж?
Ответы: Рим и Греция.

Фил Вуд (BBC Radio Manchester): Сколько будет 11 в квадрате?
Отвечающий: я не знаю.
Фил Вуд: Я Вам подскажу. Это две единички и двоечка посередине.
Отвечающий: это пять?
Ответ: 121

Стив Райт (Радио 2): Джонни Вайсмюллер скончался в этот день. Какого персонажа, летающего по джунглям в набедренной повязке, он сыграл?
Отвечающий: Иисуса.
Ответ: Тарзан

Крис Сирл (BBC Radio Bristol): В какой европейской стране находится гора Этна?
Отвечающий: Япония.
Я же сказал - европейской... Даю вам ещё один шанс.
Отвечающий: ээ... Мексика?
Ответ: Италия

Дэрил Дэнам (Virgin Radio): В какой стране в обращении шекели?
Отвечающий: в Голландии?
Дэрил: попробуйте на следующую букву алфавита (*в англ.яз. - это I*)
Отвечающий: Исландия? Ирландия?
Дэрил: Это неверное направление. Вы, кажется, сказали Израиль?
Отвечающий: Нет.
Ответ: Израиль

Джеми Тикстон: Где находится Кембриджский Университет?
Отвечающий: География не мой конек.
Джеми Тикстон: В самом названии есть подсказка.
Отвечающий: Лестер?

Диджей радио Lincs: Самая большая испано-говорящая страна в мире?
Отвечающий: Барселона
Диджей радио Lincs: Вообще-то я ожидал название страны
Отвечающий: Простите, но я не знаю названия ни одной страны в Испании.

Диджей радио GWR: Что случилось в Далласе 22 ноября 1963 года?
Отвечающий: Не знаю, я тогда это не смотрел.

Ведущий Рок-радио: Назовите фильм, в котором снимался Боб Хоскинс и который также является названием знаменитой картины Леонардо да Винчи
Отвечающий: Кто подставил кролика Роджера?

Диджей "Радио-маяк": Национальность Папы Римского?
Отвечающий: Это я, кажется, знаю. Еврей?

Джеймс О'Брайен, Ел-Би-Си: Сколько в Великобритании было королей по имени Генрих?
Отвечающий: М-м-м, в общем, я в курсе, что был Генрих Восьмой... м-м-м, три ?

Ведущий лотереи: Самый большой материк планеты?
Отвечающий: Тихий океан?

 Отправлено: 16.12.09 22:19. Заголовок: Да ладно тебе... :) ..

Да ладно тебе... :) Они просто не задумывались никогда.
Я вот помню, когда уже довольно большим балбесом в 4 классе на уроке природоведения, на вопрос "почему родниковая вода сладкая?" радостно высказал мысль (помню, как очень гордился логикой), что происходит это от протекания подземных вод через залежи сахара! И был очень удивлен, что его оказывается не добывают... как соль, например...

 Отправлено: 17.12.09 09:49. Заголовок: :)) 4-й класс не счи..

:)) 4-й класс не считается, это еще совсем ребенок :)
Пы.Сы. А почему родниковая вода сладкая? :)

 Отправлено: 18.12.09 15:50. Заголовок: Солей в ней мало, да..

Солей в ней мало, да и холодная она обычно, вот и вознмкает эффект сладости.

 Отправлено: 18.12.09 18:17. Заголовок: Ну насчет шекелей в ..

Ну насчет шекелей в Голландии отвечающий был прав

 Отправлено: 18.12.09 18:32. Заголовок: +20°: Гавайцы включа..

+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

 Отправлено: 02.03.10 18:50. Заголовок: Цитаты из эротически..

Цитаты из эротических романов :)))

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 Отправлено: 02.03.10 19:33. Заголовок: Да... То-то я никогд..

Да... То-то я никогда не читал эротические романы ;)))

 Отправлено: 04.03.10 20:16. Заголовок: Видишь, сколько ты у..

Видишь, сколько ты упустил в своей жЫзни! =))