Отправлено: 13.02.09 20:52. Заголовок: Анекдоты, смешные истории

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

 Отправлено: 13.02.09 22:17. Заголовок: - По мне мужики с ум..

- По мне мужики с ума сходят!
- Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

 Отправлено: 13.02.09 22:22. Заголовок: Что за ненормальный ..

Что за ненормальный ходил за осликом и подсчитывал его "ляги"?! Наверное тот, кто бросется на девушку из первого анекдота

 Отправлено: 13.02.09 22:48. Заголовок: :sm114: Полковой ле..

Полковой лекарь, конечно

 Отправлено: 14.02.09 11:08. Заголовок: Значит двух полковни..

Значит двух полковников ослик залягал досмерти? Или его передавали из полка в полк?

 Отправлено: 14.02.09 12:32. Заголовок: :sm114: Он, по-Ваше..

Он, по-Вашему, мог лягать только полковников своего полка?!

 Отправлено: 14.02.09 12:40. Заголовок: Тогда полковые врачи..

Тогда полковые врачи должны были собирать консилиум ради какого-то осла, чтобы суммировать его "ляги" Гость, расслабтесь

 Отправлено: 14.02.09 13:12. Заголовок: Жил в суровых клизма..

Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

 Отправлено: 14.02.09 13:49. Заголовок: Cat пишет: Тогда по..

Cat пишет:

цитата:

Тогда полковые врачи должны были собирать консилиум ради какого-то осла, чтобы суммировать его "ляги"

Cat, сразу видно, что Вы в армии не служили, и с аналитикой у Вас слабовато

 Отправлено: 14.02.09 13:56. Заголовок: гость пишет: Cat, с..

гость пишет:

цитата:

Cat, сразу видно, что Вы в армии не служили,

Вам по аналитике "5"!

 Отправлено: 15.02.09 00:47. Заголовок: В Германии Святой Ва..

В Германии Святой Валентин считается покровителем не влюбленных, а… психически больных. В честь праздника немцы украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение.
http://valentin.best-party.ru/articles/258

 Отправлено: 15.02.09 01:26. Заголовок: А есть разница между..

А есть разница между влюбленными и психами? Немцы как всегда пунктуальны до невозможности

 Отправлено: 17.02.09 21:48. Заголовок: Разговор, как водитс..

Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим: "Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "почему? " поясняет: "Достаточно покрутить ручку"

 Отправлено: 24.02.09 23:44. Заголовок: Именно "день защ..

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

 Отправлено: 06.03.09 12:45. Заголовок: Молодожены договорил..

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

 Отправлено: 13.03.09 09:58. Заголовок: Уравнение 1 Челове..

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 Отправлено: 13.03.09 11:41. Заголовок: Зключение ложное, 2 ..

Зключение ложное, 2 Обезьяны будут только при условии: (Мужчина - зарабатывать деньги) + (Женщина - тратить деньги) Кстати, в своем заключении вы забыли расставить скобки, что сводит на нет все предыдущие "Аксиомы"

 Отправлено: 13.03.09 11:44. Заголовок: гость :sm55: ..

гость

 Отправлено: 16.03.09 15:49. Заголовок: Культпоход деток в т..

Культпоход деток в театр. Сынок возвращается и папа его спрашивает, что, мол, смотрел.
- Смотрел Пенис-Ясный Сокол.
Папа в раздумьях: может, я отстал от современного искусства... Может, я не знаю новой классики... Ах, да, постановка Виктюка!!!!

 Отправлено: 16.03.09 16:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 16.03.09 16:15. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 16.03.09 16:18. Заголовок: Клавуша, :sm64: ..

Клавуша,

 Отправлено: 18.03.09 20:32. Заголовок: - Был в NY, так меня..

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

*****

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

 Отправлено: 19.03.09 12:02. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва... Темно... опущены все шторы...У мужа 37 и 2!

 Отправлено: 19.03.09 12:24. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.03.09 12:28. Заголовок: Elisa, спасибо тебе ..

Elisa, спасибо тебе - подняла настроение до небес! :)))

 Отправлено: 19.03.09 12:32. Заголовок: Чем подняла :sm33:..

Чем подняла

 Отправлено: 19.03.09 12:34. Заголовок: А тем, что этот стиш..

А тем, что этот стишок мне Элиза прислала, а я ее здесь выставила. Ну что тут непонятного

 Отправлено: 19.03.09 16:07. Заголовок: Теперь - ничего! :sm..

Теперь - ничего!

 Отправлено: 19.03.09 16:07. Заголовок: :sm112: ..

 Отправлено: 02.04.09 11:58. Заголовок: Сидит очень грустный..

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 Отправлено: 02.04.09 12:05. Заголовок: Про жЫзнь: Бегут п..

Про жЫзнь:

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

 Отправлено: 02.04.09 12:43. Заголовок: 80-летний старик, уж..

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

 Отправлено: 02.04.09 12:48. Заголовок: Бежит мартышка по ле..

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 Отправлено: 02.04.09 12:51. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 02.04.09 12:58. Заголовок: Выходит стоматолог и..

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

 Отправлено: 02.04.09 13:18. Заголовок: Вчера столкнулись ма..

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

 Отправлено: 02.04.09 13:36. Заголовок: Пара крутится возле..

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

 Отправлено: 02.04.09 21:49. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.04.09 04:57. Заголовок: Возьмите из холодиль..

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.Взбивайте.Вымойте лицо, шею, руки и спину.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его.Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером,отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 13.04.09 17:24. Заголовок: А ведь в 19-м веке с..

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...

 Отправлено: 16.04.09 12:19. Заголовок: В институте иностран..

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

 Отправлено: 16.04.09 12:24. Заголовок: Он: Слушай, я там те..

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

 Отправлено: 16.04.09 13:58. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 17.04.09 11:35. Заголовок: http://priroda.inc.r..

 Отправлено: 20.04.09 18:46. Заголовок: Если бы вам удалось ..

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

 Отправлено: 28.04.09 12:51. Заголовок: Рядом с пальмой, на ..

Рядом с пальмой, на которой высоко висит банан, положили палку – и сначала запустили в экспериментальный загон обезьяну, а затем – прапорщика. Первая догадалась сшибить лакомство палкой. А прапорщик принялся остервенело трясти дерево. А когда его остановили и попросили подумать, ответил: «Чего тут думать? Трясти надо!»

 Отправлено: 28.04.09 13:13. Заголовок: Все правильно: обезь..

Все правильно: обезьяна достанет только тот банан, который видит, а прапорщик знает, что бананы на пальмах не растут, значит, кто-то его туда положил, а стало быть, если хорошенько потрясти, то могут обнаружиться скрытые заначки

 Отправлено: 28.04.09 20:42. Заголовок: Чувствуется знание п..

Чувствуется знание предмета ;)))

 Отправлено: 05.05.09 11:02. Заголовок: Выдержки из милицейс..

Выдержки из милицейских протоколов

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

 Отправлено: 05.05.09 14:29. Заголовок: В Орле задержан гаиш..

В Орле задержан гаишник, который составлял фиктивные протоколы о нарушениях ПДД, передает Life.ru. Но самое интересное заключается вот в чем – гаишник не просто выписывал «левые» штрафы, но еще и сам их оплачивал! Делал он это для того, чтобы повысить показатели своей работы и продвинуться по служебной лестнице.

По словам следователей, афера гаишника вскрылась после того, как он случайно составил протокол на своего же коллегу и забыл его потом оплатить.

 Отправлено: 14.05.09 21:36. Заголовок: Парень тут пришел из..

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

 Отправлено: 15.05.09 07:58. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 18.05.09 11:01. Заголовок: Как обезьяны демонст..

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 Отправлено: 20.05.09 13:54. Заголовок: Из писем в газету в ..

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

 Отправлено: 03.06.09 14:09. Заголовок: Человек сейчас приез..

Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое... Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!". Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.

 Отправлено: 03.06.09 14:13. Заголовок: Ребёнку года 3, едут..

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 Отправлено: 03.06.09 14:15. Заголовок: Сидит муж в Интернет..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

 Отправлено: 03.06.09 14:19. Заголовок: Инженер, бухгалтер, ..

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 Отправлено: 04.06.09 16:03. Заголовок: Экзамены в ГАИ ужест..

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Также во время проведения теста каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "пидарасы".

 Отправлено: 10.06.09 14:55. Заголовок: Муж читает газету, и..

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

 Отправлено: 11.06.09 12:27. Заголовок: Еду с утра в лифте, ..

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

 Отправлено: 11.06.09 12:28. Заголовок: Надпись на заднем ст..

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

 Отправлено: 15.06.09 16:47. Заголовок: В концертном зале «Р..

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
===
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
===
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 Отправлено: 15.06.09 17:50. Заголовок: На одном из форумов...

На одном из форумов...

Начинающий фотограф:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

 Отправлено: 15.06.09 20:43. Заголовок: Cat пишет: Снять не..

Cat пишет:

цитата:

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

 Отправлено: 16.06.09 12:11. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 13.07.09 22:35. Заголовок: Папа очень спешил, р..

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

***

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

 Отправлено: 28.07.09 14:03. Заголовок: Типа реклама... На к..

Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

*****

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 Отправлено: 26.09.09 11:41. Заголовок: Как известно, некото..

Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun.

Кристина Агилера, певица:
"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?"

Бритни Спирс, певица:
"Мне приходится бывать во многих местах за морем... например, в Канаде"
"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке"

Грег Норман, гольфист:
"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу"

Мэрайя Кэри, певица:
"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного"

Линда Евангелиста, модель:
"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется"

Сильвестр Сталлоне, актер:
"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой"

Брук Шилдс, актриса:
"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни"

Анджелина Джоли, актриса:
"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет"

Алисия Сильверстоун, актриса:
"Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость"

Дэвид Аркет, актер:
"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе...пульсирующая сила невиданной энергии"

Арнольд Шварценеггер, губернатор Калифорнии:
"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной"

Вайнона Райдер, актриса:
"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива"

Роберт Келли (R.Kelly), певец:
Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает"

 Отправлено: 08.10.09 12:49. Заголовок: ...Дьявол вдруг отор..

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 Отправлено: 09.10.09 11:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.10.09 22:48. Заголовок: Хм... Так ведь с ком..

Хм... Так ведь с комментариев к заповедям все и началось. Тыщи две лет назад.

 Отправлено: 28.10.09 15:51. Заголовок: Друзья приходят..

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Раньше и ностальгия была лучше...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово "страшная".

 Отправлено: 28.10.09 18:28. Заголовок: Kirsa, :sm112: :))..

Kirsa, :))

 Отправлено: 28.10.09 23:47. Заголовок: "Опасайтесь люде..

"Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают" - бред!

"Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак".
Ну, табак - это еще цветочки

 Отправлено: 28.10.09 23:50. Заголовок: гость пишет: "О..

гость пишет:

цитата:

"Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают" - бред!

Ну почему же? Посмотришь на некоторых верующих, и кажется, что они Богу душу продали: я веду себя хорошо, Ты мне - рай после жизни; сплошная коммерция

 Отправлено: 29.10.09 10:21. Заголовок: И чего же в этом пло..

И чего же в этом плохого? Чем вам коммерция не угодила?

 Отправлено: 29.10.09 10:22. Заголовок: Мне всем угодила :))..

Мне всем угодила :)) Но только то высказывание не бред получается, а чистая правда :))

 Отправлено: 29.10.09 15:12. Заголовок: Да полный бред, кто ..

Да полный бред, кто гарантирует, что сделка обязательно состоится? Не всякий грех прощается

 Отправлено: 29.10.09 15:13. Заголовок: А это мы узнаем (есл..

А это мы узнаем (если узнаем, конечно :)) ) только потом Что идет в зачет, а что нет :))

 Отправлено: 29.10.09 17:09. Заголовок: Вообще-то существует..

Вообще-то существует версия, что в итоге все будут прощены, но все через разное время

 Отправлено: 29.10.09 17:10. Заголовок: Время?... Это как-то..

Время?... Это как-то по-земному звучит :)))

 Отправлено: 29.10.09 19:20. Заголовок: Да, говорят, что Там..

Да, говорят, что Там каждый миг будет казаться вечностью... а может так оно и будет :)))

 Отправлено: 29.10.09 21:17. Заголовок: Табак - это не цвето..

Табак - это не цветочки! Это листики... ;)

 Отправлено: 30.10.09 11:57. Заголовок: Цветочки у него тоже..

Цветочки у него тоже хорошие! :)

 Отправлено: 23.11.09 18:42. Заголовок: Из студенческих исто..

Из студенческих историй болезни:

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги;
Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна;
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора;
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа;
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день;
Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём;
Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить;
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики);
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

 Отправлено: 05.12.09 00:03. Заголовок: История эта случилас..

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
-- Hужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Hу дежурный думает: "Что они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Hаконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит:
-- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОHГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-- Ты переводчик? Вот и переводи!
Hу, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи сьехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Hу переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-- Привет!
-- Привет.
-- Как дела?
-- Hичего, помаленьку.
-- Урожай собрали?
-- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
-- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Hу, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!

 Отправлено: 16.12.09 16:59. Заголовок: Все эти смешные отве..

Все эти смешные ответы были даны в радио- или телеэфире, и были отобраны для того чтобы мир их услышал и увидел. Они были собраны для статистического журнала Личный Взгляд "Тупая Британия", который каждую неделю представляет самые нелепые ответы на шоу.

Алекс Трелински (Вечернее шоу, BBC Midlands): Столица Италии?
Отвечающий: Франция.
Алекс: Франция - это тоже страна. Попробуйте еще.
Отвечающий: О, ну, тогда Бенидорм.
Алекс: К сожалению, неверно.
Давайте попробуем другой вопрос. В какой стране находится Парфенон?
Отвечающий: Извините, я не знаю.
Алекс: Просто попробуйте угадать страну.
Отвечающий: Париж?
Ответы: Рим и Греция.

Фил Вуд (BBC Radio Manchester): Сколько будет 11 в квадрате?
Отвечающий: я не знаю.
Фил Вуд: Я Вам подскажу. Это две единички и двоечка посередине.
Отвечающий: это пять?
Ответ: 121

Стив Райт (Радио 2): Джонни Вайсмюллер скончался в этот день. Какого персонажа, летающего по джунглям в набедренной повязке, он сыграл?
Отвечающий: Иисуса.
Ответ: Тарзан

Крис Сирл (BBC Radio Bristol): В какой европейской стране находится гора Этна?
Отвечающий: Япония.
Я же сказал - европейской... Даю вам ещё один шанс.
Отвечающий: ээ... Мексика?
Ответ: Италия

Дэрил Дэнам (Virgin Radio): В какой стране в обращении шекели?
Отвечающий: в Голландии?
Дэрил: попробуйте на следующую букву алфавита (*в англ.яз. - это I*)
Отвечающий: Исландия? Ирландия?
Дэрил: Это неверное направление. Вы, кажется, сказали Израиль?
Отвечающий: Нет.
Ответ: Израиль

Джеми Тикстон: Где находится Кембриджский Университет?
Отвечающий: География не мой конек.
Джеми Тикстон: В самом названии есть подсказка.
Отвечающий: Лестер?

Диджей радио Lincs: Самая большая испано-говорящая страна в мире?
Отвечающий: Барселона
Диджей радио Lincs: Вообще-то я ожидал название страны
Отвечающий: Простите, но я не знаю названия ни одной страны в Испании.

Диджей радио GWR: Что случилось в Далласе 22 ноября 1963 года?
Отвечающий: Не знаю, я тогда это не смотрел.

Ведущий Рок-радио: Назовите фильм, в котором снимался Боб Хоскинс и который также является названием знаменитой картины Леонардо да Винчи
Отвечающий: Кто подставил кролика Роджера?

Диджей "Радио-маяк": Национальность Папы Римского?
Отвечающий: Это я, кажется, знаю. Еврей?

Джеймс О'Брайен, Ел-Би-Си: Сколько в Великобритании было королей по имени Генрих?
Отвечающий: М-м-м, в общем, я в курсе, что был Генрих Восьмой... м-м-м, три ?

Ведущий лотереи: Самый большой материк планеты?
Отвечающий: Тихий океан?

 Отправлено: 16.12.09 22:19. Заголовок: Да ладно тебе... :) ..

Да ладно тебе... :) Они просто не задумывались никогда.
Я вот помню, когда уже довольно большим балбесом в 4 классе на уроке природоведения, на вопрос "почему родниковая вода сладкая?" радостно высказал мысль (помню, как очень гордился логикой), что происходит это от протекания подземных вод через залежи сахара! И был очень удивлен, что его оказывается не добывают... как соль, например...

 Отправлено: 17.12.09 09:49. Заголовок: :)) 4-й класс не счи..

:)) 4-й класс не считается, это еще совсем ребенок :)
Пы.Сы. А почему родниковая вода сладкая? :)

 Отправлено: 18.12.09 15:50. Заголовок: Солей в ней мало, да..

Солей в ней мало, да и холодная она обычно, вот и вознмкает эффект сладости.

 Отправлено: 18.12.09 18:17. Заголовок: Ну насчет шекелей в ..

Ну насчет шекелей в Голландии отвечающий был прав

 Отправлено: 18.12.09 18:32. Заголовок: +20°: Гавайцы включа..

+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

 Отправлено: 02.03.10 18:50. Заголовок: Цитаты из эротически..

Цитаты из эротических романов :)))

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 Отправлено: 02.03.10 19:33. Заголовок: Да... То-то я никогд..

Да... То-то я никогда не читал эротические романы ;)))

 Отправлено: 04.03.10 20:16. Заголовок: Видишь, сколько ты у..

Видишь, сколько ты упустил в своей жЫзни! =))