Отправлено: 13.02.09 20:52. Заголовок: Анекдоты, смешные истории

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

 Отправлено: 16.04.09 12:19. Заголовок: В институте иностран..

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

 Отправлено: 16.04.09 12:24. Заголовок: Он: Слушай, я там те..

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

 Отправлено: 16.04.09 13:58. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 17.04.09 11:35. Заголовок: http://priroda.inc.r..

 Отправлено: 20.04.09 18:46. Заголовок: Если бы вам удалось ..

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

 Отправлено: 28.04.09 12:51. Заголовок: Рядом с пальмой, на ..

Рядом с пальмой, на которой высоко висит банан, положили палку – и сначала запустили в экспериментальный загон обезьяну, а затем – прапорщика. Первая догадалась сшибить лакомство палкой. А прапорщик принялся остервенело трясти дерево. А когда его остановили и попросили подумать, ответил: «Чего тут думать? Трясти надо!»

 Отправлено: 28.04.09 13:13. Заголовок: Все правильно: обезь..

Все правильно: обезьяна достанет только тот банан, который видит, а прапорщик знает, что бананы на пальмах не растут, значит, кто-то его туда положил, а стало быть, если хорошенько потрясти, то могут обнаружиться скрытые заначки

 Отправлено: 28.04.09 20:42. Заголовок: Чувствуется знание п..

Чувствуется знание предмета ;)))

 Отправлено: 05.05.09 11:02. Заголовок: Выдержки из милицейс..

Выдержки из милицейских протоколов

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

 Отправлено: 05.05.09 14:29. Заголовок: В Орле задержан гаиш..

В Орле задержан гаишник, который составлял фиктивные протоколы о нарушениях ПДД, передает Life.ru. Но самое интересное заключается вот в чем – гаишник не просто выписывал «левые» штрафы, но еще и сам их оплачивал! Делал он это для того, чтобы повысить показатели своей работы и продвинуться по служебной лестнице.

По словам следователей, афера гаишника вскрылась после того, как он случайно составил протокол на своего же коллегу и забыл его потом оплатить.

 Отправлено: 14.05.09 21:36. Заголовок: Парень тут пришел из..

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

 Отправлено: 15.05.09 07:58. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 18.05.09 11:01. Заголовок: Как обезьяны демонст..

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 Отправлено: 20.05.09 13:54. Заголовок: Из писем в газету в ..

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

 Отправлено: 03.06.09 14:09. Заголовок: Человек сейчас приез..

Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое... Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!". Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.

 Отправлено: 03.06.09 14:13. Заголовок: Ребёнку года 3, едут..

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 Отправлено: 03.06.09 14:15. Заголовок: Сидит муж в Интернет..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

 Отправлено: 03.06.09 14:19. Заголовок: Инженер, бухгалтер, ..

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 Отправлено: 04.06.09 16:03. Заголовок: Экзамены в ГАИ ужест..

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Также во время проведения теста каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "пидарасы".

 Отправлено: 10.06.09 14:55. Заголовок: Муж читает газету, и..

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

 Отправлено: 11.06.09 12:27. Заголовок: Еду с утра в лифте, ..

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

 Отправлено: 11.06.09 12:28. Заголовок: Надпись на заднем ст..

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

 Отправлено: 15.06.09 16:47. Заголовок: В концертном зале «Р..

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
===
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
===
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 Отправлено: 15.06.09 17:50. Заголовок: На одном из форумов...

На одном из форумов...

Начинающий фотограф:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

 Отправлено: 15.06.09 20:43. Заголовок: Cat пишет: Снять не..

Cat пишет:

цитата:

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

 Отправлено: 16.06.09 12:11. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 13.07.09 22:35. Заголовок: Папа очень спешил, р..

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

***

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

 Отправлено: 28.07.09 14:03. Заголовок: Типа реклама... На к..

Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

*****

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 Отправлено: 26.09.09 11:41. Заголовок: Как известно, некото..

Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun.

Кристина Агилера, певица:
"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?"

Бритни Спирс, певица:
"Мне приходится бывать во многих местах за морем... например, в Канаде"
"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке"

Грег Норман, гольфист:
"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу"

Мэрайя Кэри, певица:
"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного"

Линда Евангелиста, модель:
"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется"

Сильвестр Сталлоне, актер:
"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой"

Брук Шилдс, актриса:
"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни"

Анджелина Джоли, актриса:
"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет"

Алисия Сильверстоун, актриса:
"Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость"

Дэвид Аркет, актер:
"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе...пульсирующая сила невиданной энергии"

Арнольд Шварценеггер, губернатор Калифорнии:
"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной"

Вайнона Райдер, актриса:
"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива"

Роберт Келли (R.Kelly), певец:
Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает"

 Отправлено: 08.10.09 12:49. Заголовок: ...Дьявол вдруг отор..

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 Отправлено: 09.10.09 11:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.10.09 22:48. Заголовок: Хм... Так ведь с ком..

Хм... Так ведь с комментариев к заповедям все и началось. Тыщи две лет назад.

 Отправлено: 28.10.09 15:51. Заголовок: Друзья приходят..

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Раньше и ностальгия была лучше...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово "страшная".

 Отправлено: 28.10.09 18:28. Заголовок: Kirsa, :sm112: :))..

Kirsa, :))

 Отправлено: 28.10.09 23:47. Заголовок: "Опасайтесь люде..

"Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают" - бред!

"Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак".
Ну, табак - это еще цветочки

 Отправлено: 28.10.09 23:50. Заголовок: гость пишет: "О..

гость пишет:

цитата:

"Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают" - бред!

Ну почему же? Посмотришь на некоторых верующих, и кажется, что они Богу душу продали: я веду себя хорошо, Ты мне - рай после жизни; сплошная коммерция

 Отправлено: 29.10.09 10:21. Заголовок: И чего же в этом пло..

И чего же в этом плохого? Чем вам коммерция не угодила?

 Отправлено: 29.10.09 10:22. Заголовок: Мне всем угодила :))..

Мне всем угодила :)) Но только то высказывание не бред получается, а чистая правда :))

 Отправлено: 29.10.09 15:12. Заголовок: Да полный бред, кто ..

Да полный бред, кто гарантирует, что сделка обязательно состоится? Не всякий грех прощается

 Отправлено: 29.10.09 15:13. Заголовок: А это мы узнаем (есл..

А это мы узнаем (если узнаем, конечно :)) ) только потом Что идет в зачет, а что нет :))