Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 13.02.09 20:52. Заголовок: Анекдоты, смешные истории
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
|
|
|
Ответов - 96
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 29.10.09 17:09. Заголовок: Вообще-то существует..
Вообще-то существует версия, что в итоге все будут прощены, но все через разное время
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 17:10. Заголовок: Время?... Это как-то..
Время?... Это как-то по-земному звучит :)))
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 29.10.09 19:20. Заголовок: Да, говорят, что Там..
Да, говорят, что Там каждый миг будет казаться вечностью... а может так оно и будет :)))
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 21:17. Заголовок: Табак - это не цвето..
Табак - это не цветочки! Это листики... ;)
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 30.10.09 11:57. Заголовок: Цветочки у него тоже..
Цветочки у него тоже хорошие! :)
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.09 18:42. Заголовок: Из студенческих исто..
Из студенческих историй болезни: Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; Оба соска нормально реагировали на свет; При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; Пациент был встревожен и находился в коме; Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги; Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна; Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора; У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа; Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день; Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём; Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить; Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики); Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.09 00:03. Заголовок: История эта случилас..
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: -- Hужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала! Hу дежурный думает: "Что они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: -- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему и говорят: -- Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Hаконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит: -- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОHГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот ему: -- Ты переводчик? Вот и переводи! Hу, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи сьехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Hу переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет: -- Привет! -- Привет. -- Как дела? -- Hичего, помаленьку. -- Урожай собрали? -- Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: -- Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Hу, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.09 16:59. Заголовок: Все эти смешные отве..
Все эти смешные ответы были даны в радио- или телеэфире, и были отобраны для того чтобы мир их услышал и увидел. Они были собраны для статистического журнала Личный Взгляд "Тупая Британия", который каждую неделю представляет самые нелепые ответы на шоу. Алекс Трелински (Вечернее шоу, BBC Midlands): Столица Италии? Отвечающий: Франция. Алекс: Франция - это тоже страна. Попробуйте еще. Отвечающий: О, ну, тогда Бенидорм. Алекс: К сожалению, неверно. Давайте попробуем другой вопрос. В какой стране находится Парфенон? Отвечающий: Извините, я не знаю. Алекс: Просто попробуйте угадать страну. Отвечающий: Париж? Ответы: Рим и Греция. Фил Вуд (BBC Radio Manchester): Сколько будет 11 в квадрате? Отвечающий: я не знаю. Фил Вуд: Я Вам подскажу. Это две единички и двоечка посередине. Отвечающий: это пять? Ответ: 121 Стив Райт (Радио 2): Джонни Вайсмюллер скончался в этот день. Какого персонажа, летающего по джунглям в набедренной повязке, он сыграл? Отвечающий: Иисуса. Ответ: Тарзан Крис Сирл (BBC Radio Bristol): В какой европейской стране находится гора Этна? Отвечающий: Япония. Я же сказал - европейской... Даю вам ещё один шанс. Отвечающий: ээ... Мексика? Ответ: Италия Дэрил Дэнам (Virgin Radio): В какой стране в обращении шекели? Отвечающий: в Голландии? Дэрил: попробуйте на следующую букву алфавита (*в англ.яз. - это I*) Отвечающий: Исландия? Ирландия? Дэрил: Это неверное направление. Вы, кажется, сказали Израиль? Отвечающий: Нет. Ответ: Израиль Джеми Тикстон: Где находится Кембриджский Университет? Отвечающий: География не мой конек. Джеми Тикстон: В самом названии есть подсказка. Отвечающий: Лестер? Диджей радио Lincs: Самая большая испано-говорящая страна в мире? Отвечающий: Барселона Диджей радио Lincs: Вообще-то я ожидал название страны Отвечающий: Простите, но я не знаю названия ни одной страны в Испании. Диджей радио GWR: Что случилось в Далласе 22 ноября 1963 года? Отвечающий: Не знаю, я тогда это не смотрел. Ведущий Рок-радио: Назовите фильм, в котором снимался Боб Хоскинс и который также является названием знаменитой картины Леонардо да Винчи Отвечающий: Кто подставил кролика Роджера? Диджей "Радио-маяк": Национальность Папы Римского? Отвечающий: Это я, кажется, знаю. Еврей? Джеймс О'Брайен, Ел-Би-Си: Сколько в Великобритании было королей по имени Генрих? Отвечающий: М-м-м, в общем, я в курсе, что был Генрих Восьмой... м-м-м, три ? Ведущий лотереи: Самый большой материк планеты? Отвечающий: Тихий океан?
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.09 22:19. Заголовок: Да ладно тебе... :) ..
Да ладно тебе... :) Они просто не задумывались никогда. Я вот помню, когда уже довольно большим балбесом в 4 классе на уроке природоведения, на вопрос "почему родниковая вода сладкая?" радостно высказал мысль (помню, как очень гордился логикой), что происходит это от протекания подземных вод через залежи сахара! И был очень удивлен, что его оказывается не добывают... как соль, например...
|
|
|
|
Отправлено: 17.12.09 09:49. Заголовок: :)) 4-й класс не счи..
:)) 4-й класс не считается, это еще совсем ребенок :) Пы.Сы. А почему родниковая вода сладкая? :)
|
|
|
|
Отправлено: 18.12.09 15:50. Заголовок: Солей в ней мало, да..
Солей в ней мало, да и холодная она обычно, вот и вознмкает эффект сладости.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 18.12.09 18:17. Заголовок: Ну насчет шекелей в ..
Ну насчет шекелей в Голландии отвечающий был прав
|
|
|
|
Отправлено: 18.12.09 18:32. Заголовок: +20°: Гавайцы включа..
+20°: Гавайцы включают отопление. +10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. +1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами. 0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5°: Французские машины не заводятся. -10°: Русские планируют отпуск в Австралию. -15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. -20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. -25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме. -35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42°: В Европе не функционирует транспорт. -45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли. -50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60°: Белые медведи двинулись на юг. -73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают. -273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. -274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 18:50. Заголовок: Цитаты из эротически..
Цитаты из эротических романов :))) * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Не поворачиваясь, он оглянулся. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 19:33. Заголовок: Да... То-то я никогд..
Да... То-то я никогда не читал эротические романы ;)))
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 20:16. Заголовок: Видишь, сколько ты у..
Видишь, сколько ты упустил в своей жЫзни! =))
|
|
|
Ответов - 96
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|